Есть темы, о которых мы говорим шёпотом.
Возвращение к бывшим - одна из них.
Кажется, что все вокруг уверены, что «возврат - это слабость», «надо держать лицо» и «не наступать на одни и те же грабли». Но если бы всё было так просто, психологи жили бы куда спокойнее, а переход «вперёд» занимал бы ровно три дня и чашку латте.
На деле возвращение к бывшему - это не про глупость. Это про внутренний конфликт, незрелость, незавершённость, зависимость и попытку дописать историю, которая внутри нас осталась без точки. Давайте разберёмся, что на самом деле происходит — и почему нас тянет туда, где уже было больно.
Возвращаемся не к человеку - а к ощущению. Честно? Чаще всего мы скучаем не по человеку, а по тому, какими мы были рядом с ним. Не по нему… а по себе — «любимой», «желанной», «значимой», «выбранной». По тому, что где-то в той реальности нас видели, слышали, замечали. И мозг, существо ленивое и хитрое, рисует:
- «Ну вернись, там же тепло было. Ну да, пару раз чуть не сдохли эмоционально… но тепло же!». Это не любовь. Это ностальгия по состоянию.
Незавершённый гештальт: история без точки. Когда отношения оборвались резко - с драмой, молчанием, блокировкой или фразой «давай останемся друзьями» - психика повисает в воздухе: «А что это было?», «Почему так?», «А может, я что-то не додал/а?», «А если бы я…?». И вот мы уже возвращаемся не к человеку - а чтобы закрыть незавершённость, получить ответы, поставить точку. Проблема в том, что чаще всего мы получаем не точку, а ещё один круг боли.
Внутренний ребёнок ищет “свою маму/папу”. В отношениях мы всегда немножко дети. А в токсичных - не немножко, а прям в полный рост хочется, чтобы заметили, не бросили, вернули,• пожалели, сказали: «ты важен, я рядом». И когда партнёр уходит, внутри поднимается тот самый маленький — испуганный, брошенный, растерянный. Он и тянет нас обратно: «Верни меня туда, где меня видели. Мне страшно одному».
4. Цепляет не любовь, а травма. Есть связь, которую многие принимают за любовь: травматическая связь.
Это когда то жарко, то холодно, то любят, то исчезают, то ласка, то игнор, то «ты лучше всех», то «ты никто». Такое качание выбивает мозг из равновесия, и он начинает путать адреналин с любовью. И после расставания тянет назад — не к человеку, а к привычной боли, которая стала как наркотик. Это не романтика. Это зависимость.
5. Страх одиночества громче здравого смысла. Одинокий вечер, плед, чай, тишина… И тут появляется мысль:
- «А он… не такой уж и плохой был…»
- «Ну да, кричал… но зато не пил».
- «Ну да, исчезал… но потом всегда возвращался».
Страх одиночества - мощная штука. Иногда настолько, что кажется: «Лучше к бывшему, чем остаться одной/одному». Но это ложь. Потому что рядом с «бывшим» мы обычно более одиноки, чем в пустой квартире.
6. Иллюзия контроля: “в этот раз всё будет иначе”. Каждый возврат - это попытка доказать себе, что мы можем сделать «правильно». Что на этот раз я буду терпеливее, он будет внимательнее, мы оба «постараемся».
Но если у пары не было честного разговора, работы, терапии и реальных изменений, то «в этот раз» - не раз. Это тот же фильм, только вы надеетесь на другой конец.
7. Почему возвраты почти всегда заканчиваются снова болью. Потому что люди, как правило, возвращаются не изменёнными, а всё с теми же страхами, привычками, динамикой.
Возвращаемся - потому что хочется тепла. Уходим - потому что снова холодно. Эта карусель крутится, пока человек не признаёт: «Меня тянет не к человеку - меня тянет к своей боли». И вот тут начинается свобода.
Что делать, если тянет к бывшему? Честно ответить себе: к кому именно тянет? К реальному человеку? Или к иллюзии, воспоминанию, состоянию?
Выписать, что было хорошего - и что реально разрушало. Не придумывать. Не украшать.
Спрашивать не “как вернуть?”, а “почему тянет?” Это разные траектории: одна про регресс, другая про взросление.
Идти в терапию. Да, это прямой путь к тому, чтобы перестать путать боль с любовью, закрыть незавершённость, вернуть себе достоинство, увидеть свои потребности, перестать быть зависимым.
Главная мысль: Мы возвращаемся к бывшим, пока не возвращаемся к себе. Когда внутри появляется опора - спокойная, взрослая, устойчивая - тогда уже не тянет назад. Тогда тянет вперёд: к отношениям, где не надо выживать, а можно жить.
#отношения #психологияотношений #почемутянеткбывшему #возвраткбывшим #эмоциональнаязависимость #гештальтпсихология #АлександрАртёмчик #ПараПсихологов
