Когда бьёт та, от кого не ждёшь: тихая боль мужчины
Первый раз моё столкновение с женским насилием произошло в ранней юности и повергло в изумление: ко мне на приём пришла милая пара средних лет. Насторожило меня то, что все мои попытки поговорить с претендентом на вакансию заканчивались тем, что отвечала супруга. Документы она также забрала и по очереди выдавала мне на проверку. Все мои попытки проводить её в коридор для ожидания игнорировались. Тем не менее, в процессе тщательной проверки обнаружились факты, препятствующие трудоустройству соискателя на имеющуюся вакансию.
Но они не сдавались и следующий раз, дождавшись моего отсутствия, дама атаковала моих коллег. К их несчастью, я столкнулась с ними на лестнице, когда выйдя из кабинета, маски были сняты и внушительного вида мужчине с злобным шипением отвешивались звонкие оплеухи и приказы "не открывать рот и ни с кем не разговаривать, когда рядом есть она". Как позже оказалось, милая дама держала в ежовых рукавицах не только мужа, но и взрослого сына и считала это мироустройство "единственно верным".
Позже, при работе преимущественно в мужском коллективе, стало очевидным, что женское насилие - далеко не редкое явление. Мамы, жёны, сёстры, руководительницы не редко становятся агрессорами.
Дальше - клиенты, с запросом "я не понимаю, что происходит в наших отношениях. Мне больно, унизительно и страшно, но я же мужчина...". Коллеги отмечают, что их клиентами регулярно становятся успешные, сильные мужчины, годами живущие в атмосфере эмоционального или физического давления со стороны партнёрш. Они приходят с чувством глубочайшего стыда и потерянной идентичности, долго считая, что они "единственные такие" и с ними " что-то не так". Правда в том, что они - не единственные.
Представь: после тяжелого дня ты возвращаешься не в тихую гавань, а на минное поле. Одна неосторожная фраза - и вот уже летят обвинения, предметы, а в воздухе висит ледяное презрение. Ты чувствуешь не ярость, а глухое недоумение и стыд. «Так не должно быть. Со мной что-то не так», - шепчет внутренний голос. Ты столкнулся с тем, о чем молчат: с насилием, где агрессор - женщина. Или ты приходишь на работу, где руководитель-женщина считает своим долгом постоянно унижать сотрудников, особенно мужчин. И к сожалению, твоя карьера зависит от неё, а дома - мама, жена с двумя детьми и ипотека. И тебе кажется, что ты связан по рукам и ногам.
Склонность к применению насилия определяется не столько полом, сколько наличием власти.
Это реальность, подтвержденная тоннами научных данных, которые десятилетиями пылились в архивах, потому что не вписывались в удобную картину мира и статистикой. Еще в 70-х социологи Мюррей Штраус и Ричард Геллес, придумав методику подсчета семейных конфликтов, с удивлением обнаружили: женщины применяют физическую силу в парах так же часто, как и мужчины. С тех пор эти данные только подтверждались. По данным Роскомстата 7-12% ежегодно осуждённых за преднамеренные убийства - женщины. Причём, последнее время отмечается рост количества преступлений, совершённых женщинами.
Ты вроде сильный, самостоятельный, можешь постоять за себя. Мир говорит тебе: «настоящий мужчина» - это опора, защитник, каменная стена. Но что происходит, когда боль приходит изнутри твоего же дома? От человека, которого ты любишь и от которого ждёшь поддержки, а не удара.
Ты думаешь, насилие - это только кулак? Оно многолико и часто не оставляет следов на коже, зато гарантированно калечит душу:
- Яд слов (психологическое насилие). Это не ссора. Это система. Постоянное унижение, особенно на людях: «мужчина, а ведешь себя как тряпка». Это газлайтинг - когда тебя убеждают, что ты сходишь с ума, что «тебе показалось», а твои чувства - выдумка. Это изоляция: «Твои друзья - неудачники, хватит с ними общаться». Это угрозы: «Если уйдешь - детей не увидишь» или «Я покончу с собой, и это будет на твоей совести». Это медленный яд, разъедающий самооценку.
- Удар ниже пояса (экономический контроль). Твои деньги - не твои. Зарплату нужно «сдавать», каждую трату отчитывать, как школьник. Или наоборот - на тебя взвалены все финансовые обязательства, а партнерша просто транжирит общие средства, оставляя тебя в долговой яме. Ты не партнер, ты кошелек или дойная корова. Чувство свободы и достоинства растворяется вместе с финансовой независимостью.
- Прикосновение, которое калечит (физическое и сексуальное насилие). Да, женщины тоже бьют и совершают насилие. Шлепки, царапины, удары чем под руку попадется. Чаще всего общество видит в этом «безобидную истерику». Но насилие - не измеряется силой удара, а его унизительным смыслом. Сексуальное принуждение в отношениях - еще большее табу. «Мужчины всегда этого хотят» - этот миф заставляет молчать о том, когда близость становится долгом, навязанным шантажом или чувством вины.
- Гиперопека и ревность. В этом случае забота переходит граница и становится инструментом контроля и манипуляции. Мужчину делают зависимым, объясняя, что он не сможет выжить в этом мире один. Ревность становится оправданием для ограничения свободы и контроля. Диктуются условия, где, с кем когда мужчина имеет право встречаться.
Почему мужчины молчат? Ловушка стереотипов.Проблема в том, что общество даёт мужчинам железный сценарий: ты либо агрессор, либо победитель. Роли «жертвы» не предусмотрено.
1. «Будь мужиком!» Это главное проклятие. Любая жалоба наткнется на непонимание, насмешку или совет «разберись, ты же сильнее». Признать себя пострадавшим - значит, по мнению многих, перечеркнуть свою мужественность.
2. Смех вместо помощи. «Тебя жена бьет? Ха-ха, да тебе повезло, у меня ведьма!». Твою боль обесценивают, превращая в повод для пошлых шуток. Это заставляет замкнуться еще больше, погрузившись в стыд.
3. Некуда идти. Вокруг: кризисные центры, горячие линии, убежища - почти все «для женщин и детей». Трагедия институционально невидима. А ведь насильником может быть и мать и сестра. Но полицейский, скорее всего, в такой ситуации посмотрит на мужчину, как на потенциального обидчика.
4. Страх потерять все. Самый тяжелый капкан - дети. Ты терпишь, потому что боишься, что в случае разрыва суд оставит их с матерью, а тебя сделает в лучшем случае воскресным папой.
Результат не просто плохое настроение. Это глубокие психологические травмы:
·
Тревога и депрессия: Постоянное ожидание взрыва, жизнь в режиме «боевой готовности» истощает нервную систему.
·
Потеря себя: Кто ты, если ты не защитник, не опора, а объект для вымещения злости? Происходит кризис идентичности.
·
Соматика: Тело берет удар на себя. Бессонница, панические атаки, проблемы с давлением, язва — частые спутники хронического стресса.
·
Одиночество: Ты отрезан от друзей, семьи, а внутри чувствуешь себя одиноким узником в камере собственного дома. Часто уход в алкоголь или игры.
Чтобы понять, почему взрослый мужчина может годами терпеть унижения и даже побои, иногда стоит вернуться в его детство. В самое уязвимое время.
Представьте мальчика 10-12 лет. Он невысокий, щуплый. Рядом - одноклассница, которая на полголовы выше и крепче его. В порыве конфликта она может толкнуть его так, что он упадёт, ударить портфелем, царапаться, дёргать за волосы. Его естественная реакция - дать сдачи, оттолкнуть, защитить себя.
И тут срабатывает железобетонное правило, вбитое с детства: «Мальчикам нельзя бить девочек!», «Ты что, девочку обижаешь?!», «Немедленно извинись!».
Со стороны учителей и родителей это выглядит как воспитание благородства. Для мальчика это становится уродливым уроком бессилия. Он получает чёткий посыл:
1. Физические характеристики не важны. Даже если она сильнее и агрессивнее, её статус «девочки» делает её автоматически жертвой, а его - агрессором.
2. Его боль не имеет значения. Его собственные синяки, ссадины и унижение табуированы. На них нельзя жаловаться. «Получил от девчонки? Сам виноват, не умеешь постоять за себя» - вот распространённая «утешительная» реакция.
3. Защита - это преступление. Любая попытка дать физический отпор будет осуждена строже, чем сама агрессия с её стороны.
Этот детский опыт - тренировочный полигон будущей роли жертвы. Мальчик учится:
· Игнорировать собственную боль («не больно, терпи»).
· Отрицать реальность происходящего («она же не со зла, это не считается насилием»).
· Верить, что справедливости для него не существует.
Во взрослой жизни этот сценарий повторяется, только вместо одноклассницы - жена или партнёрша. Внутренний запрет «поднять руку на женщину» остаётся железным, даже когда эта рука сжимается в кулак против него. Он снова чувствует себя тем самым мальчиком, которого заставили извиняться за попытку защититься. Стыд, бессилие и уверенность, что его страдания нелегитимны, перекочёвывают во взрослые отношения, становясь цементом для стен его молчания.
Таким образом, «благородное» правило, не учитывающее реальность детской агрессии и физиологии, готовит почву для принятия насилия в будущем. Оно не воспитывает уважение - оно воспитывает привычку к безропотности у мальчиков и чувство вседозволенности у некоторых девочек, которые усваивают, что их гендер - это щит от ответственной реакции.
Здоровые отношения - это диалог равных, а не монолог с элементами устрашения. Изменить женщину-тирана мужчина не сможет, поможет только глубинная терапия, где будут проработаны её детские травмы. А для этого нужно её желание.
Многие мужчины сами ищут женский абьюз. Для них это возможность закрыть гештальт отношений с собственной абьюзивной матерью. Их реально заводят женщины скандальные и взрывные. И без психологической проработки они будут путешествовать из одних абьюзивных отношений в другие.
Сила не в том, чтобы терпеть. Сила - в том, чтобы признать проблему и найти мужество ее решить. Даже если вокруг все убеждены, что ее не существует. Твоя реальность и твоя боль - заслуживают того, чтобы быть увиденными и услышанными. Начни с себя. Скажи это себе.
#отношения #семья #психологияотношений #личныеграницы #самооценка #заботаосебе
